Звичка виправдовуватися

Нещодавно подивився інтерв’ю одного ведучого, якого знають в обличчя напевно 8 з 10 читачів. Веде передачі у своїй професійній ніші, але половину часу в інтерв’ю розповідав про своє розлучення з дружиною і подальшим відходом до молодої нареченої.

Фотографія до посту не несе практичної користі – ви або дивилися це інтерв’ю і знаєте про кого мова, або не дивилися. Хотілося б коментувати не особистість конкретної людини, а показати наскільки звичка виправдовуватися поширена у сучасному світі, навіть незважаючи на команду маркетологів та іміджмейкерів у публічних осіб.

Чого вже говорити про звичайних людей. Виправдовуватися – дефект взаємодії. Чим більше ви виправдовуєтеся, тим менше вам довіряють/вас поважають, але виправдовуєтеся ви як раз для того, щоб вас більше поважали/вам довіряли.

Переслідуючи одну мету, ви домагаєтеся протилежною. Саме тому виправдання можна класифікувати як дефект взаємодії.

Замість того, щоб відповідати на поставлені питання, людина припускає наявність неозвучених питань і намагається відповісти і на них теж. На питання, які йому ніхто не ставив.

Людині хочеться вигородити себе і спрямувати думки іншої людини (або групи) у вигідне русло. Одночасно така людина вважає, що всі навколо тільки про нього й говорять. Варто йому покинути приміщення, вся компанія почне обговорювати тільки його життя і його проблеми, тому поки приміщення не покинуто – завдання людини відповісти на всі передбачувані, але не озвучені питання аудиторії.

Повертаючись до розлучення і догляду до молодої нареченої – це пригода не несе ніякого іміджевого удару для людини, нехай навіть і публічного. Навіть якщо мала місце бути зрада – надихаються не його вірністю дружині, а професійними навичками. Виняток може бути лише у випадку, коли публічний інтерес до персони пов’язаний з її чистотою і побожністю.

Зазвичай люди дивляться і читають не для того, щоб доторкнутися до чистоти, а для того, щоб отримати практичну користь або отримати задоволення. Факт зради або розлучення безумовно викликає спалах інтересу, але далі люди швидко забувають про це. якщо сама людина не починає діставати свою спідню білизну і демонструвати оточуючим, втягуючи їх у свої сімейні чвари.

Більшість людей (навіть маркетологи і іміджмейкери) вважають, що виправдатися перед людьми завжди треба, бо самі вічно виправдовуються. Лише мала частина публічних людей про розлучення говорить стримано і мало, навіть незважаючи на розв’язаний мову колишньої дружини/чоловіка.

Багато мимовільні глядачі таких сімейних сварок і негараздів отримують відчуття 4D участі. Начебто розлучаються з іншою людиною, а виправдовуються перед вами так, як ніби ви суддя. Ось ще хвилину тому ви були готові почути і піти далі, але зараз ви хочете розібратися і вирішити хто правий, а хто винен. Ви починаєте шукати інформацію про даному конфлікті і залучатися, зовсім не бажаючи цього. Із-за чого? З-за виправдань людини.

У цей момент зазвичай зачіпають тему, яку не зачіпав колишній чоловік, потім доходить до нього/неї і ви отримуєте ответочку – ще порцію нижньої білизни, за яку знову вам доводиться виправдовуватися. Якщо не оправдаетесь, вам здається, що всі друзі або передплатники (у випадку з публічною особою) відвернуться від вас і встануть на бік другого людини.

Розумієте, як виглядає сам механізм виправдань?

Людині здається, що всі люди навколо дуже зацікавлені в його персоні – так зацікавлені, що якщо не розповісти, це будуть шукати, вигадувати і все одно обговорювати.

У реальному житті, власні проблеми людини цікавлять більше, ніж проблеми іншої людини, нехай навіть і публічного. Якщо спеціально не акцентувати увагу на пригоду – його за п’ять хвилин обговорять, а потім переключатися на власні справи.

Виправдовуватися – значить знову і знову повертати увагу людей до вашої проблеми, помилково вважаючи, що вона всіх дуже цікавить. Більш того – ви притягаєте саме критичний погляд на вас і вашу проблему, так як пред’являєте масу непотрібних подробиць, тим самим змушуючи людину копатися в цій горі сміття, щоб сформувати власний висновок.

Тобто, ви хочете щоб всі встали на вашу сторону, але постійно ганьбите себе. Люди не стануть на ваш бік, якщо ви позоритесь. Так ви позоритесь і у власних стосунках. Зазвичай хто виправдовується той і винен.

Більше того, хто звітує – той раб. Той, перед ким звітують – пан. Якщо вас помістити в діалог між виконробом і робітникам, ви швидко зрозумієте хто стоїть вище. Обидва людини будуть в однакових робах і з однією і тією ж каскою на голові, але буквально за п’ять секунд ви все зрозумієте.

Наприклад ви сказали вашому другу про те, що чекаєте доставки їжі. Він у вас запитує: “Тобі що дружина не готує? “. Замість того, щоб відповісти: “Захотілося суші/піци/стейка”, ви починаєте: “Так слухай, мені вже набридла ця картопля з сосисками – я кожен день прошу щось приготувати нормальний, але кожен день жру одне і те ж. У неї одна відповідь – вона втомлюється на роботі, тому готує каструлю на тиждень, а мої інтереси не враховуються. Я ж теж працюю, але чомусь знаходжу час лагодити кран або робити ремонт на балконі”.

У підсумку ваш друг вважає, що дружина вас ні в що не ставить і обов’язково поділиться цим зі своєю дружиною.

Ви можете виправдатися по-іншому: “Знаєш, вона так сильно втомлюється на роботі, що я не хочу її зайвий раз напружувати, тому кожен день замовляю собі доставку їжі. “

У підсумку ваш друг вважає що ви підкаблучник і з вас мотузки в’є.

Навіщо ви видаєте всю цю інформацію, яка ганьбить вас? Ви ж так не тільки з одним поводитеся, але і з усім оточенням, включаючи дружину! Говоріть те, що буде допомагати вам, що виховувати повагу до вас буде. А що допомагати вам у ваших діалогах?

Та інформація, яка корисна чи цікава другій людині в його власного життя, але при цьому не буде принижувати вас. Також це може бути просто цікава інформація, або та, яка викликає радість/сміх.

Зовсім не ваші спроби скаржитися і видача абсолютно зайвої інформації. Ви виправдалися і буквально відчуваєте, що зганьбили себе. Далі ваше завдання надолужити згаяне, тому ви починаєте хвалитися. Подивіться на конструкцію наступної фрази:

“Вона пішла з подругою, всупереч тому, що мені це не подобається. Я їй багато разів говорив про те, що для мене це неприйнятно, але вона просто плює на мої слова і робить що хоче. Мене це дістало, я себе не на смітнику знайшов – так-то Оленка не проти стосунків зі мною і Маша пише давно. Ще один раз і вона залишиться одна. Терпіти набридло”

Людина принизився у першій частині монологу, а потім намагається відіграти свої позиції за допомогою хвастощів і хвастощів. Не було б принижень – не було б потреби у вихваляннях. Виправдання і хвастощі як “ми з Тамарою”.

Такі люди спочатку принижують себе виправданнями, а потім “відіграють все” дурним похвалянням, зовсім не розуміючи того, що роблять. Хвастощі після принижень, лише посилює ефект принижень, а зовсім не перекреслює його.

Багато людей не можуть позбутися власних виправдань. Їм здається, що якщо не виправдовуються – виглядають зарозуміло. Це свідчить лише про те, що даний дефект щільно інтегрований у ваше життя. Люди не тримають ваші проблеми в своїй голові – вони забувають про них. Їм все одно. Ваші проблеми не несуть в собі практичної користі для людини.

Ви лише придумуєте себе цей сильний інтерес оточуючих до вашої персони. Немає цього інтересу і немає у всіх бажання копирсатися у чужій білизні. Тільки якщо запропонують і будуть сильно наполягати. Також ви собі придумуєте і питання, яких вам не задають. Їх не поставили! Чому вам здається, що вони крутяться в голові людей і заважають їм жити? Крутилися б – поставили б!

Людина, яка стає на шлях виправдань – спочатку завжди хоче опустити подробиці. Лише загальну лінію хоче показати, але потім вирішує що сказав мало і його не могли зрозуміти/зрозуміти двозначно. Потім дістає по черзі всі скелети з шафи, успокаивась лише тоді, коли діставати нічого.

У цей момент оточуючі люди починають жаліти вас, але роблять це не від того, що розібралися в правоті, а лише тому, що бачать ваші приниження і їм стає від цього ніяково. Показати вам хочуть, що все нормально і не треба принижень – чимось компенсувати ваші приниження прагнуть. НІЯКОВО ЇМ.

Далі в один момент ці люди зникають, а ви пам’ятаєте як вони охоче вас “підтримували”, тому дістаєте ще білизну і як маленька дитина кидаєте його на підлогу перед дорослими. Вам починає здаватися, що гарне ставлення до себе можна заслужити лише таким ексгібіціонізмом.

Зрозумійте, не можуть інші люди вам сказати: “Навіщо ти приніс ці брудні і смердючі речі? ” тому і підтримують вас. Інакше ви будете виглядати зовсім вже шкода.

Ви не виправдовуєтеся, коли у ваших діалогах є щось цікаве або корисне для другої людини. Коли ви обговорюєте загальні плани, обмінюєтесь цікавою інформацією, відповідаєте на поставлене питання – ви не виправдовуєтеся. Коли ви придумуєте німе запитання і хочете відповісти як можна детальніше – ви починаєте знищувати свій образ.

Ви не направите думки другої людини в потрібне вам русло, навіть якщо вас обговорюють за очі. Чим більше намагаєтеся – тим гірше виходить.