Чим шкідлива ідея безумовного прийняття батьками дітей

Чим вона корисна, це ми і так все знаємо. Всі читали Петрановскую, пам’ятають про те, що зв’язок з батьками дає дитині опору. Але батьки дітей, які активно проходять кризу трьох років, знають, що в цьому віці безумовне прийняття перестає працювати. І це правильно, тому що в цьому віці дитині потрібно інше.

Йому потрібна адекватна відповідь на його поведінку.

Якщо дивитися на мету виховання глобально, то найголовніше, що повинні зробити батьки – це виростити людину, максимально адаптованого під навколишній світ. І при цьому досить сильного і цільного, щоб адекватно, успішно і з задоволенням з цим світом взаємодіяти.

Для цього необхідно з досить раннього віку давати адекватну відповідь на його дії. Адекватний в даному випадку – наближений за своєю суттю до того відповідальності, який дитина отримає на свою поведінку в реальності. Обговорювання і контейнирование – це, звичайно, чудово, але давайте дивитися на речі реалістично, у дорослому житті ніхто не буде контейнировать нескінченно погана поведінка іншої людини.

Припустимо, дитина у вас на прогулянці кожен раз просить морозиво, і якщо ви не купуєте, то починає бридко нити, канючити, іти нога за ногу, а то і зовсім накручує себе до стану орнуть обличчям в асфальт в істериці. У

У цього ніжного ангела чорний пояс по істерик. Зате і росте на очах скілл самоконтролю, ефективний пошук своїх методів самозаспокоєння.

Чи треба в цьому випадку кожен раз опускатися на рівень його очей і, лагідно посміхаючись, проговорювати: “Я розумію, що ти хочеш морозиво і сердишся, але зараз ми не можемо його купити, зараз треба йти на дитячий майданчик. Будь ласка, не поводься так, мама турбується, коли ти так робиш”?

По-перше, дитина – не ідіот. Не треба промовляти і контейнировать стопіцот однакових ситуацій. Раз на третій злості в одній і тій же ситуації він цілком здатний зрозуміти, що ця емоція називається злість.

По-друге, дитина не розуміє абстрактного “Мама турбується”. Ось вона – мама. Вона не сердиться, посміхається, обіймає, але чомусь не хоче зробити як він просить. Її явно нічого не засмучує, просто з незрозумілих причин вона не хоче купувати морозиво. А якщо нити далі, може, передумає?

Як відреагує реальний світ поза батьківського піклування, якщо хтось тупотить ніжками і кричить, бажаючи отримати щось? В кращому випадку просто гидливо обійде. У гіршому відповідь буде дуже жорстким і неприємним.

Тому з самого раннього дитинства, з віку сепарації 2-3 років дитина повинна отримувати не тільки промовляння та позначення емоцій, але і абсолютно конкретну реакцію батьків. В якому вигляді вона буде оформлена – це вже питання всередині сім’ї. Але дитина повинна бачити, що у відповідь на погане поводження прилітає неприємна для нього реакція – окрик, покарання, обмеження, батьківський холод або щось подібне. Що саме – питання дуже індивідуальний, під кожну дитину свою систему зворотного зв’язку треба підбирати. Але відповідь має бути адекватним поведінкою.

З цим, до речі, у батьків зазвичай складнощів немає. Навіть самі люті фанати Петрановской іноді зриваються і перестають ласкаво щебетати. Складність полягає в тому, щоб батько так само умів миттєво перемкнутися на добре й ласкаве звернення, як тільки дитина став вести себе добре. Важко так швидко перемикатися, коли тільки що дитина був дияволом з преісподні, і раптом проорался і танцює поруч ніжним ангелом, але це треба робити, щоб дитина чітко відчував взаємозв’язок своєї поведінки і батьківського відповіді. Поводишся погано – батько лає, неласков, карає. Ведеш себе добре – батько ласкавий, привітний, задоволений.

Прийняття в даному випадку полягає в тому, що батько завжди йде назустріч дитині, коли той намагається взяти себе в руки і добре вести. І допомагає в міру сил, показує технік самозаспокоєння, пояснює, як важливо тримати себе в руках. І розкриває обійми відразу ж, як тільки дитина докладає зусиль, допомагає і ласкаво і весело розмовляє відразу ж, як тільки малюкові вдалося заспокоїтися.

Дитині в кризі трьох років буває дуже важко взяти себе в руки, так що буде дуже непогано, якщо у нього є конкретна причина для цього.

“Мама буде сердитися, якщо ти будеш продовжувати нити. Мультики можна дивитися тільки спокійним дітям в гарному настрої, поки ти в такому настрої, я нічого не включу. Цукерку можна теж тільки в хорошому настрої. Іди сюди, давай я допоможу тобі заспокоїтися. “

Перевірено на не самій простий трехлетке. Коли є причина заспокоїтися і тримати себе в руках, то це відразу відбувається набагато ефективніше.

І, найголовніше, таким чином можна перетворити слабке місце своєї нервової трилітки в силу і перевагу. Чим більше ситуацій, коли дитині доводиться взяти себе в руки і заспокоїтися довільним зусиллям волі, тим краще відпрацьовується цей навик. І це значить, що до кінця кризи трьох років ваш малюк має всі шанси закласти хорошу і міцну базу свого майбутнього самовладання.